miércoles, 11 de junio de 2014

Cerrado por... No quieras saberlo.

Me temo que una vez más me vuelvo a ver en la terrible situación de, cuando me engancho de nuevo a escribir de continuo en mis blogs, vuelvo a tener exámenes... Así de triste es...

Hasta el día 20 es posible que hayan entre pocas o ninguna actualización, pero después todo irá sobre la marcha, ya lo veréis.

Me despido brevemente, pues la vuelta será muy pronto.
Un saludo amigos. Gracias por perder vuestro tiempo leyendo mis tonterías de rubia.

lunes, 9 de junio de 2014

Como Nicolas Cage en "Leaving Las Vegas"

Supongo que no hay forma humana de expresar en una sola palabra como me siento estos días. Podríamos denominarlo como una decepción constante de mi misma y al mismo tiempo de muchas de las personas que me rodean. 

Desde el viernes pasado no parece que levante cabeza, decepcionada por el resultado de un trabajo que parecía estar bien, esperando un poco de ánimo de personas que no saben que estoy mal, con personas a las que quiero con problemas continuos y sin poder ayudarles, incomprendida en muchas ocasiones, exhausta por no poder hacer nada por mi pequeña hurona, y un sinfín de etcéteras que decepcionarían y entristecerían al más optimista de los optimistas.

¿Qué decirle a quién que no haya dicho ya?
Supongo que aún me quedan una incontable lista de decepciones más, pero falta poco para que me despreocupe de algunas cosas de esas que tanto me entristecen, de que deje de ver esas caras que aborrezco y no necesito en mi vida.

No espero que nadie me entienda, me apoye o me disculpe por hablar así de toda esa gente, como siempre he dicho y mantenido esto es un espacio, aunque publico, personal para desahogarme y soltar aquí todas mis frustraciones, mis pensamientos y mis preocupaciones. Solo pido que me respeten.

Hasta la próxima, "amigos".

domingo, 25 de mayo de 2014

Domingo, con O de blog


Hoy, como se suele decir, es domingo de blog, de bloggear. E inevitablemente tengo que hablar de ella, de mi pequeña princesita que aunque me muerda es la más bonita de todas.
Llevo toda la semana preocupada, pues Betty hace tiempo ya que parece que no come, debería ser más grande pero no hay forma de que crezca, y además ya tiene el celo. Y no sé si lo sabéis, pero cuando una hurona tiene el celo solo se le puede parar montándola un macho o pinchándola en el veterinario. Menos mal que este año ya sabemos como va la cosa, porque el año pasado casi se nos muere….
Hoy, no solo va por ella porque haya estado mal toda la semana, sino que va por ella porque hoy estoy más que feliz, ya que he conseguido encontrarle a un novio en Barcelona, se llama Freedom y tiene 5 añitos, y estoy deseando que mi hermana que vive en Barcelona venga el fin de semana que viene y se la lleve para juntarlos, así se le pasará el celo y además, ¡¡igual tenemos hasta bebés!! Si queréis uno os lo puedo guardar ;).
Aunque ni siquiera los hemos presentado aún y no sabemos si la cosa saldrá bien estoy muy feliz, sé que esta semana me he tirado horas buscando a alguien que estuviera interesado, y ha merecido la pena porque he encontrado a alguien a quien le encanta mi Betty. Y sé que no volverá a pasar por lo mismo que el año pasado.
Hoy cuando la he visto rebosaba alegría sin saberlo, estaba inquieta, me buscaba y ni ha intentado morderme, además, en seguida que me veía rondándole salía a buscarme como diciendo “Cojeme, cojeme”. Me enamora.
Solo espero que todo nos salga bien, que mi chica empiece a coger kilitos, que falta le hacen, y me haga compañía durante mucho, mucho tiempo. La quiero con toda mi alma.

sábado, 24 de mayo de 2014

Retomando costumbres

Hacía mucho tiempo ya que no publicaba en ningún sitio nuevas fotos, y hoy por fin he tenido un poquito de tiempo y he podido arreglar y firmar las fotos de mi prima y subirlas a Facebook (Maria DM). No sé si la gente pensará que son buenas o no, pero me gustaría recibir las opiniones de la gente, sean positivas o negativas, para poder mejorar en el futuro.
Quiero dedicarme a esto algún día, o por lo menos de forma excepcional pero como una profesional, y si no practico no sirve de nada tener esperanzas.
Por otro lado, busco gente para las sesiones, no se a quién pedírselo, así que cualquiera que esté interesado que se ponga en contacto conmigo, muchas gracias amigos.

Aquí os dejo algunas de las fotos, las que más me gustan a mi, podéis verlas todas en mi Facebook (tengo pendiente hacerme Flickr).






viernes, 23 de mayo de 2014

Asiento preferente

Quizás perder a mi pequeño Toby es lo que me ha hecho darme cuenta de que no los trato como debería, de que no cuido de mis 3 bichitos como se merecen.

Tengo a Betty prácticamente abandonada, aunque soy la que más caso le hace en mi familia.
Spot no está casi desatendido pero debería bajarlo más de una vez al día, aunque es complicado, como no me levante a las 5 de la mañana....
Y Fermín... Bueno, es un gato, son muy independientes, pero siempre se le puede hacer más caso.

Si tuviera más dinero podría mimarlos un poquito más... A Betty con vitaminas y premios, a Fermín con juguetitos que falta le hacen teniendo en cuenta que se pasa tanto tiempo solo, y a Spot con una camita y algún juguete para casa yo creo que sería feliz, no necesitaría más.

Últimamente siento que decepciono a todo el que me rodea... Que ni yo estoy contenta conmigo misma. Me decepciono cuando no cumplo la dieta, porque por dificil que parezca sé que es posible, y sé que yo puedo hacerlo, pero no quiero... Decepciono a mis pequeños, yo, tanto que los quiero, y no les cuido casi nada, sobre todo a Betty, que seguro que no esta bien... Pero no tengo dinero para poder llevarla libremente al veterinario y cuidarla y darle todo lo que necesita y se merece....

Supongo que esta entrada va sobre todo por ella, porque intento encontrar a algún hurón con quien juntarla, para que se le vaya el celo, y de paso ver si sacamos algún bebé, y no encuentro a nadie. Y no quiero que tenga que pasar por lo mismo del año pasado, aunque ya esta dejando de comer, está muy muy muy pequeña para su edad y no sé si sobrevivirá.... Quiero a Betty, la quiero muchísimo, y me gustaría cuidarla, adaptarla a mi, a estar por casa suelta... No sé, hoy me siento mal por ella.

Aguanta Betty, te quiero.

jueves, 22 de mayo de 2014

Cansada de esconderme en falsas ideas

Llevo meses engañándome a mi misma, haciéndome creer que no pasa nada por un poquito, que estoy mejorando y que me siento bien. Me siento bien porque tengo a mi familia apoyándome, me siento bien porque tengo un novio que a pesar de todo me desea cada día más, como él dice "con mis mollitas y todo", pero también llevo meses diciéndome a mi y a todo el mundo que quiero cambiar y no hago lo que digo. Siempre hay unas galletas, o un trozo de queso, o cualquier alimento de bollería industrial, o unas papas que me permito con un "solo por esta vez". Pero nunca es solo por esta vez, porque eso mismo me lo digo 2 o 3 veces al día, y sigo picando, sigo comiendo mal y sigo sin hacer NADA de ejercicio. Pero hoy voy a hacer algo que no he hecho antes, y es prometerle a alguien importante para mi que voy a cambiar, y me doy de tiempo hasta el domingo para empezar a ver resultados. Os lo prometo a vosotros dos, que siempre fuisteis mi suerte y hoy no estáis conmigo, y por eso mismo, por que es una promesa que no me puedo permitir incumplir.

Yaya, Toby: Os juro que por vosotros haría lo que fuera, y por eso mismo, porque sois y habéis sido siempre mi mayor ayuda para seguir adelante en los malos momentos, os prometo que voy a cambiar, que de aquí al día de mi cumpleaños vais a notar un cambio muy grande en mi, porque soy incapaz de faltaros a una promesa. Os amo.


Se acabó, ya no más.



lunes, 14 de abril de 2014

Mi pequeño

Hoy en día creo que no te di el suficiente amor, creo que me enfadé demasiadas veces contigo sin motivo, gruñía al pasearte y ver que no andabas y me rompe el corazón pensar en todas esas veces, pocas o muchas, que te he gritado, castigado y estirado.
Creo que no te abracé lo suficiente, y que todas las veces han sido pocas para todo lo que me has dado tu a mi día a día durante quince años.
Siento que te he defraudado, que no te di la vida que te merecías, por todos los errores que haya podido cometer. Creo que siempre has sido mi ángel en la tierra, pues en el cielo ya tengo unos cuantos, y el domingo te uniste a todos ellos.
Sabía que ese día llegaría, cada día lo tenía más presente, pero a pesar de que intenté mantenerme entera, sin derrumbarme, aunque sin éxito alguno... Las lágrimas empezaron a brotar de mis ojos a las 12 del medio día de un domingo que se volvió gris y triste para mi. Y no solo para mi, sino para todas en esta casa.
Fuiste el primero, una bolita pequeña, blanca y preciosa que cabía en una caja de zapatos mía cuando yo a penas tenía 5 añitos, llegaste aquí por pura insistencia, aunque ni siquiera te habíamos visto, fuiste una sorpresa, una alegría, algo inesperado, y no podría desear que fuera de otra forma.
Me diste lo mejor de ti, no hubo ni un gruñido, siempre estuviste a mi lado para que pudiera achucharte, cuando no quería estar con nadie, ni siquiera conmigo misma, no he tenido que buscarte ni una sola vez cuando he necesitado cariño, amor o una simple mirada de complicidad.
Lloraré cada día el no ver tus orejitas tiesas buscándome con desesperación al despertar para darme un mimo, una caricia, un adorable lametón para demostrarme todo tu amor.
Fuiste mi mejor amigo, mi confidente incondicional, has perdonado cada uno de mis malos humos y has admirado cada beso, abrazo o caricia, y siempre siendo el mejor perro que nadie podría desear.
Contigo aprendí lo que es querer a alguien sin esperar nada a cambio, aprendí lo que un ser te puede decir con una simple mirada, o apoyando su patita sobre ti, sobre tu mano, tu pierna, etc.
Siempre me acordaré de todas las veces que viniste corriendo al sofá solo para acurrucarte conmigo, todas las noches que dormiste conmigo en mi cama o en mi cuarto, solo por la necesidad de mi compañía o por darme el placer de tu compañía. 
Contigo nunca me sentí sola, y ahora noto un vacío existencial que no creo que pueda llenar jamás.

No sé que más decirte Toby, después de todos estos años, los 3/4 de mi vida que he compartido contigo, creo que en cada una de las publicaciones que he hecho por ti he intentado expresar mis sentimientos hoy en día hacia ti, pero sigo pensando que se quedan cortos.
Ojalá pudiera tenerte toda la vida conmigo, porque tus ojitos saltones son tan entrañables que es imposible no echarlos de menos.

Te pido perdón por estos últimos días, sé que no te hice mucho caso, de hecho tengo un dolor en el pecho que no puedo soportar por no haberme despedido de ti como tocaba, no te di las buenas noches, no te abracé por última vez, no te acaricié por última vez... Espero que sepas perdonarme.

Te amo Toby, más de lo que puedo amar a cualquier animal en el mundo, incluso puedo decir que más de lo que puedo querer a alguna que otra persona.
Espero que nunca olvides todo el cariño que te di, y que para ti haya sido por lo menos suficiente, aunque creo que nunca te di ni lo mínimo que te merecías. 
07/10/1998 - 13/04/2014... Hasta siempre "enanito del bosque", te quiero y siempre lo haré.